нашей злости хватит на пару мировых войн.
с разбитыми окнами, зубами, сердцами.
смеюсь тебе зеркальный мальчик,
завтра весна уснет, я знаю.
по бетонным блоками грачи приходят,
я на цыпочках лезу каждому в душу.
как же грустно бывает от потери сознания.
подыми меня краешком уха.
пешеходам откроется новое чувство,
второпях прожевать бутерброд мироздания.

---

и как мне стало тоскливо. лишь об одной мысли, что он где-то очень далеко скоро будет.
нет, не помахал платочком. я ничего в напутствие не говорила. ничего вообще не было. он сел и уехал. сел и уехал. уехал. наверно. как больно ощущать свои чувства в запоздалом исполнении. мне хочется вырвать сердце, чтобы оно сотрясало воздух, но не меня. такой огромный ком в горле стоит. пройдет месяц я вырву эти чувства из себя. я соскоблю все эти чистые помыслы. но это так уже надоело. мне кажется тяжело.

---

вот и мне трудно признаться чего я хочу. долгие поля раздумий водят меня по кругу, кажется им кто-то приплачивает. еще немного таких ощущений и я насру на ваши чувства откровенно, без всяких толерантных взглядов. я не понимаю что тут сложного - ты мне, я тебе. я видите ли делиться собой люблю, ну там всякими внутренними мирами, временем, талиями. мне не жалко, не мои же руки на мне. я прихожу домой, одна с собой наедине. я знаю себя уже наизусть, эти повадки, привычки, жесты. я такая скучная, что даже высовываться на ветреную улицу не хочется. я поняла, что читать интересней факты, чем переживания. но у меня их ни хуя нет. я тут карабкуюсь как могу, приезжай. ты нужна мне.

---

я иногда сижу и думаю как осушаю твои океаны, заливаю пустыни, но совершенно не могу понять при чем тут северные муравьеды. когда кажется, что ты влюбляешься в потусторонний мир человека отмахнись серой тряпкой испачканной в собачьем дерьме. ко мне приходит озарение когда я сплю. никогда не успеваю с ним поговорить, так чтобы нормально, с тяжелыми вздохами и громкими глотками. способность к доброте удивительно жестокое качество пожирающее тебя со всех мыслимых сторон. ты как бы делаешься гордой пеструшкой, собирающей светлячков по ночному полю своему троюродному племяннику в настольную лампу. ты как подросток с кучей комплексов в своей разваленной хламом комнате. стоишь с яблочным пирогом и думаешь чем же еще их подкупить. и это ужасно, ужасно повторять словосочетания, сказанные до тебя тысячи миллионов раз.

---

мне хочется чтобы он плыл по мне, разливался во мне. по венам перламутровыми микрочастицами просачивался в каждый орган. заглотить его в любую секунду и не выплевывать, ощущать движения, стуки, рывки. улыбка, ухмылка и радость на лице, это то, что так безумно не хватает от тебя. мразь. если бы ты знал, как бывает трудно терпеть неуважение.

---

уезжала с любовью к одному, приехала с любовью к другому. пиздец.

---

будь моим. прошу тебя. будь им. ничего без тебя, ни мыслей, ни рисунков, ни фраз. только слезы без тебя. вырезала тебя из сердца маленьким ржавым лезвием, ничего не получилось, в ту же секунду обрамлялось. чувствовать буду эти две недели твое приближение. изнемогать буду от встречи. полюби меня. прошу тебя. не вычеркнуть тебя самой, так помоги, подтолкни.

---

это ли не называется терпением?
я главный герой поверхностного мира. я влюбилась опять. и опять неудачно. мне больно есть, больно не есть. мне становится больно делать всё в этом прекрасном мире. когда же ты проявишься, мой ценитель прекрасного.

---

летнее время. перехожу на трамваи от этих мягких, уютных, теплых автобусов/маршруток до нервных опозданий к ритмичному стуку! бай-бай, грустно машу вам ручкой. сосед по сидениям предлагал женщине помощь в психическом равновесии, видите ли этот юноша решил, что я вне депрессии! пусть будет так. а мне всё же так хотелось его расспросить об этих листовках. в какой раз утверждаюсь в бесполезности живой очереди в поликлиниках, а в номинации "кто сильнее, тот и прав" побеждают немощные пенсионеры! в номинации "захожу в подъезд с криками "банзай!" побеждаю я. это что-то вроде мании преследования, ужасно глупо, но страшно. после девяти вечера кажется наш район вырубается. в нем так темно и пьяно, просто жуть. переходный период только начинается судя по чистоте моего лица. тыкают пальцами в бока, наверно они ищут там ребра и напоминают, что должна заиметь улыбку в конце концов на своем лице. я так давно не испытывала чувства интереса в учебе, что меня это даже не угнетает уже, день сурка для меня обычно, ну только со сменой погоды, новостей и прочего, но не мыслей в моей голове. когда наконец введут какую-нибудь географию! а дверь туалета второго корпуса открывается без ограничения, надорвала ноготь.

---

они надевают красивые платья, меняют фамилии, взгляды, обзаводятся детьми. гордая пара превратилась в растянутое трико. они стали так похожи друг на друга будто ребенок сделал им переливание крови. красные глаза, беспокойный взгляд, взъерошенные волосы, усталые мысли.
а она бегала за каждой машиной подъезжавшей к нашему двору. заработала первые деньги на своей девственности. постоянно оценивала меня своими большими зелеными глазами и тыкала в меня моими недостатками. теперь я не знаю что с ней.
на лавочке новое поколение. на моих глазах уже третье! первое 50 на 50. одни вполне приличные люди, вторые спились уже кажется безнадежно. а мы маленькие бегали и влюблялись в них. они такие взрослые! второе это мы. рано судить. одна из них я. скорее приближаюсь к категории неудачников. третье свежее... они только матом умеют громко ругаться, у девочек цыганские блестящие повязки, у мальчиков модные кепки. у меня банальный спальный район. окраина. это всё же никак не отражается на нашем воспитании.
а вот он. у него дочери уже лет одиннадцать. они вдвоем живут. мать оказалось редкостной мразью. хотя это можно было предвидеть. сын у нее был умный, хотя с такими тусклыми запуганными глазами. и имя она дала ему издевательское, да простят меня все Коли.
а про меня. что вам сказать. вот она пошла тихая неудачница. изгой так называемый. зазналась лет в пятнадцать. и до сих пор никак не отойдет. но если честно сказать, я рада, что меня мало что связывает с моим двором. всё самое нужное я впитала. то, что было после было перебором. меня большей массой раздражают эти люди. не потому что они все идиоты, а потому что они не знают меня, но пытаются судить. потому что они всегда считали нас богачами, когда есть в квартире было нечего. потому что занижали мою самооценку не для дела, а для удовольствия. потому что они помешанные на идиотских мыслях воплощали всё на своих детях, а мои родители таким не страдали. потому что они считали, что мы дружная семья и были правы. потому что этот двор до тошноты противен своими людьми. и я одна из этой отрыжки его желудка. выброшенная утром, а вечером пытающаяся каждый раз в него вернуться.

---

небольшой отдых, передышка. карие глаза чужие. внимательные и грустные. улыбающиеся сами собой. поглаживающие. кожа лавандовым маслом и вода крупными каплями. лицо развитой мимикой. ни капли цинизма. губы приподняты вверх. всё это снится. плавать каракатицей в насыщенном бульоне. никого не замечать. так лучше всем будет. выгонишь из своей жизни. следующий. и так будет вечно. сто лет одиночества. потом глупая пустая вечность. ее нет. душа слишком зависима от организма. помутится рассудок в очередную бессонную ночь. держишь себя в вымышленных руках, стараясь забиться в невидимое пространство. пафосно? да, но это не то, что вы думаете. заметать следы после очередного снегопада, это так нелепо. пожалуйста, определись. я так долго не выдержу.

с любовью к себе. я.

---

вам подарили уже веточку мимозы? прекрасной желтой мимозы? мне даже прекрасных желтых тюльпанов не подарили. хотя что-то и вертится вокруг этого желтого. и билеты вчера были бы на руках желтые. мне приятно получать смс. индивидуальные и стандартные. всё это мило так или иначе. пахнет весной, даже спорить бессмысленно. я наверно впервые люблю так свой затылок. эти короткие волосы. люблю технику в подарках. нет, правда. особенно ту, где нужно проявлять фантазию. утюг к такому не относится.
я злая стала. очень многое раздражает. очень. и даже те люди, которые недавно были мною любимы. наверно у меня наконец-то начался переходный возраст. не к чему стремиться. набор Ctrl+Z хочется набирать в жизни. хотя нет. даже менять нечего. всё так стухло. одни могут крикнуть какая я сука, другие пылинки сдувают и не матерятся при мне. и никто из них не прав. даже те, кто думает, что я с ними шучу. на меня давит что-то. сильное такое. намного сильнее меня.

---

вас у меня немного было. мне и нянчиться с вами уже надоело, почему бы теперь не обменяться ролями. я то ли дурак, то ли дура, но постоянно чувствую себя доминирующем. ох, на самом деле это ужасно,ужас в том, что я им не являюсь. это скучно придумывать тему разговора, это скучно выбирать дорогу, это скучно слушать "ну как скажешь", скучно не слушать, а потом отвертеться одной фразой, вы никогда не вступаете в дискуссию, потому что не хотите менять свои стоеросовые убеждения, не ставите себя на место других, но строите из себя добрых и заботливых. да знаю я, заботу... в жопу она сдалась. и вот когда человек вам делает что-то, ну что-то например из-за любви к вам, вы ответите "вот дура, за это деньги берут". как-то печально мне от этого, друзья мои. слишком уж много нас-вас таких. таких любвеобильных, складных, грамотных, красивых и прямых.

---

ну вот ты и докатилась. поздравляю! насколько я себе сейчас противна, может представить любой, подставив себя на мое место. безгранично слабоумие твоё. ах, если бы. вот и не спит(ь)ся. это из тех состояний, когда хочется подвесить себя на здоровенный крюк, а остальных причастных к этому на безграничное множество маленьких. мне кажется я нарыдалась... и возможно скоро смогу заснуть. а самое печальное, что все советуют разное, с разным энтузиазмом, разными улыбками, бровями и голосами. и только я не могу определиться. это уже напоминает "сон длинною с паранойя".

---

думай про меня

глобальное помутнение рассудка. никому ничего не кажется, всё так и есть. все так едят. мне хочется спать и обладать таким же шершавым языком, как у моей kiss. ощущение мягкого покачивания на заднице. нет особенного в том, что я решила сливать. решила попробовать вести хоть немного рациональный образ жизни, и не хвастать особо мыслями. чесать тем же языком и шевелить тем, чем шевелили ландау, лоренс, гук... шевелить ручкой. разорвать альбом лиловый день на куски, на стихотворения, на цитаты. он слишком правильно передает всё. это ужасно. я меняюсь. рада этому факту. еще научиться бы видеть через стены, конечно, в меру надобности. я бы раскусила этих злобных соседей, чья злая собачка по-прежнему ехидно гадит во дворе, а они включают три песни на репит и танцуют, кричат. да я бы просто смотрела. а потом, возможно сочинила мемуары. мемуары конченной материалистки, с практично-бытовым подходом в жизни.

---

с маленькими наклонностями, невероятной верой в лучшее, красивыми губами и влажными руками. так можно и подцепить что нибудь. кризис. да не этот финансовый.... а мой, личный. смущаюсь. да, часто смущаюсь. выдают щеки. кажется у окружающих нет проблем. и снег такой, как в мечтах на новый год. всё преобразилось, всё перестало быть черно-белым. кажется всё совсем странным. мне опять пора успокаивать нервишки, только теперь никаких таблеток. нашла лучший способ, действенный способ, без всяких побочных явлений. и цвета какие нужно. вчера мальчик похвалил и сказал - тебе это идет. у тебя в голове как раз все так, и музыка.
наверно, мой милый. мне жаль, что ты не выпил ни одну чашку чая. а разговора мне не хватало. спасибо.

---

я может тоже скоро перейду на единичку, только никому не скажу. у меня краски все смешаны. я сейчас как дарья, с кучей скепсиса, пессимизма, рационального мышления и кучей невнятных мыслей вроде и в голове, а вроде и мимо. ложная девочка из сургута с хуевой тучей комплексов, недостатков, но удивительно корректна и тактична. кто тебя этому учил? ох, моя бейба, оууу, какое ласковое слово. никто никогда не догадается его произнести. ох, ты опять решил проехаться на мне по всем культурным моментам нашего городка? как мило. а мне опять в одиночку возвращаться. ты герой, герой, герой, герой, герой. я подсела на тебя.
у меня бессонница перетекает в хроническую сонливость. ничего. ведь всё наверно изменится.

---

то есть вы действительно думаете кому-то нужны? да перестаньте! выбросите из головы всех тех, кто ежегодно приходит на ваши дни рождения с трех лет и подумайте, стоит ли столько переживать по поводу вашей походки? когда вам первый раз осматривали гланды и хотели удалять, друзья играли в догонялки, а возможно курили на крыше гаража и жевали листья. вы думали они с вами навсегда!... да вы романтики! как это прекрасно.

---

дубль 3548

можно кричать о проверке связи, о непонимании и всё такое. всё будет. а сейчас просто сядь поудобней и расслабься. погладь меня по коротко-стриженому затылку. мне будет приятно.

@музыка: Bittersweet - Everything