через двадцать минут после опубликования прошлого поста мне позвонил "мм" и предложил встретиться. пошел дождь. мы не встретились. больше он не звонил. бугагашеньки. я решила, что пора с этим завязывать. так вот если текст поста эфемерно посещает твою душу - бля, ты мудак.
я на йогу пошла. вчера первый день был. ну. эм. да. я буду уравновешенной и доброй. ну или не буду.
ничего лишнего.
будь собой. будь собой. бла бла. говорю я себе.
и хаус.

---

Вообще-то я не такое унылое говно, как в этом блоге. У меня даже парочка друзей есть. И мужчины со мной иногда встретиться хотят. Правда, после встреч молчат долго, да и повторить согласны не раньше чем через пол года. Уж не знаю, почему так долго очухиваются, может травмы наношу, хер их разберет. Сейчас кстати один на очереди стоит. А я боюсь знаете ли, один парень остался кто меня еще хочет. А это же не хухры-мухры. А я же знаю, что сразу всё испортится, как только мы с ним прогуляемся.
Вчера узнала, что до меня смс не все доходят, ну и как юный среднестатистический шизоид я подумала, а вдруг мой «мужчина мечты» пишет мне, пишет, блять, уже охуевает сам, сколько смс мне пишет, а я всё молчу. А я не отвечаю. Два года не писал, а тут решил, а я тварь бесчувственная. Хер с ним.
Вообще мат я не люблю слушать, я сама люблю им ругаться. Так уж получилось, что я учусь преимущественно среди мужчин (в процентном соотношении они составляют 75% группы). И вот есть такие кто, блять, ну постоянно матерится даже при мне. А я же нежный цветок, при мне же нельзя. Ну так вот… преимущественно среди мужчин… и что? А хуй его знает. Я уж забыла. Но я очень скромная. Это правда.
Вообще уже пора с девочками встретиться. Давно я что-то не рыдала пьяная и расчувствованная. Да и они думаю тоже. Мы вообще там слегка тронутые ранимые ебанутые натуры.

---

Изнеженным ртом, по обкусанным пальцам. Маячит в глазах освещенный заревом. Он как и ты хочет вниз и сразу, он как и ты хочет из окна красиво. Моей улыбкой растрепанной, сквозь сотню шлюх пройденных, сквозь тысячу мудаков начисто выбритых, будешь собак кормить уличных. Помаши мне ручкой, помаши и улыбнись кому то… я буду долго лелеять это, я буду всю ночь всхлипывать. Моя маленькая болонка ярко-синего цвета, будет проводником тебе в сердце. Позвони мне в 03, но не молчи, скажи что убежала. Проводи до соседнего ларька и оставь с друзьями-алколголиками… я буду еще долго вспоминать о тебе, буду плакать, в мягкую желтую подушку, и рвать кожу в переносице, мой маленький светлый мальчик, если бы ты был …

17.03.08 видимо тогда мне было дико больно и страстно. прошло больше двух лет. а все мысли кажется до сих пор принадлежат тебе. ты мог бы содрать с меня кучу денег. и содрал бы, если бы знал.

---

иногда мне кажется я устаю.
иногда преувеличиваю.
иногда кажется многое недооцениваю.

---

ВСТРЕЧА

Он - глядел на нее как библиофил
который вспомнил название тома
который заиграл у него знакомый
которого он когда-то любил

Она - смотрела на него как сестра
которая будет верна другому
который переспал с ее подругой вчера
которой она же и дала ключи от дома

Все они вместе составят квадрат -
из треугольников загнанных в угол
который окажется порочным кругом
в котором друг на друга уже не глядят!

Александр Бараш

---

я сама себя уже заебала.

---

руки помнят тепло твоих волос, как каждая искра летела и оставляла безответный вопрос. мимолетные стаи воспоминаний, ненароком законченный шаг. каждый раз новые взгляды, развивается белый флаг. касания лелеять, басы прибавлять на раз и помнить курок не спускать на нас. мой свежий глоток табачным дымом пропитанный, ты букет из желтых роз. пути параллельности душат. ты меня подожди, послушай, я всё не соберусь сказать. сумасшедшая ночь надвинулась.

---

на урале классно!
папе спасибо!
что тут еще добавить.
но там всё таки очень здорово.

---

Сколько в моей жизни было этих самолетов
Никогда не угадаешь где же он не приземлится
Я плачу за эти буковки и цифры
Улечу на этом кресле прямо в новости
Давай, я позвоню тебе еще раз
Помолчим, поулыбаемся друг другу
Я пытаюсь справиться с обрушившимся небом
Я никак не слабачок, но тут такие перестрелки
Я молчу, белеет парус одиноко
Дурачок, он ничего не понимает
Корабли имеют сердце и возможность выбирать
И погибая улыбаться
Мы с тобой еще немного и взорвёмся
Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь-загоняюсь как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошёл и значит что-то поменялось
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим
Люблю...
Люблю...
(с)


то ли в лишнее пространство, то ли просто мимо ты пролетел. прихлопнув рукой плотоядного жучка, я не помню с какого числа буду тебя любить. не помню чтобы вообще какое-то будущее с тобой. глухая пустота. твои образы как звезды вокруг головы от удара. из какого мира, с каким чувством выполненного долга я должна стоять на перроне с огромным букетом цветов? так по пять, восемь, семь. голые мысли в голове без дальнейшего намека на отменные дыхательные рефлексы. когда я могла фильтровать события, было без вздутий разбросанных мыслей.

---

села сегодня рисовать, наконец-то. получилось какое-то говно. настало время когда хочется, но не можется. блять.
мы решили, что он пытается, но у каждого свое представление. и после этого никто никого не видел.
по телевизору сплошное дерьмо с эротикой и пенисами.
я надеюсь ты поедешь на кубану и потом смешаешь меня с дерьмом своим равнодушием. может быть тогда я немного протру глаза и ебанусь разок об стену. а потом пойду к нему просить, чтобы он пошел со мной в кино. видимо я просто не могу без валяния в ногах. слабая птица летающая по вторникам в пять утра.
леееето, ебаны в рот.

---

ла ла лай, ла ла лай.



немыслимо размножив запятые до точек я движусь по пятой плоскости безымянного языка сомкнутого жесткой парой белоснежных зубов. по двести сорок вздохов без беглого прохождения по прошлому мне кажется ты чужой. виляя разгневанным задом белокурой красавицы перестает приходить понимание обычных вещей этого мира. только что известный закон со вспышкой исчез из головы и сформировался в противоположном дереве. не очень хочется понимать куда идут твои ногти, но пойми мы не сможем без кровеносных сосудов на предплечье. я закрываю глаза и вижу тебя совершенно голого с сигаретой в руке, тянусь и падаю в бездну мифически выдуманных жителей островов. без инея в резиновом красном краю я имею в виду не могу, никак не могу.

---

совершенно серьезно я запуталась в поплавках. я не понимаю какой из них говорит правду. вытяну один, вытащатся и все остальные.
всем нравится, чтобы их веселили. и я не знаю сколько можно.
кажется совсем скоро будет срыв. и главное, чтобы я смогла его проконтролировать.
люди как-то умудряются писать сюда хорошие события и эмоции. я не понимаю их.

---

хахахха! это так верно! лето впереди! я хочу много комфорта, устоявшихся жизненных позиций и море остроумия!
мне пора вводить теги с именами людей о которых я думаю. а то я совсем свихнусь.
хочу с девочками пить и веселиться. хочу с ним целоваться.
надежда на прохладу еще жива.

@темы: в общих чертах, v.

---

---

просто ты к этому еще не привык.

внутри такая неопределенная тоска. вселенская. я наверно неблагодарная и темная.
иногда мне хочется курить, это как вроде наказания самой себе за неправильные действия. правильность действий я оцениваю таким состоянием как сейчас. я крайне раздражительна и агрессивна. я почему-то устала. обычно выкуривать получается около половины пачки за вечер. и с учетом того что я не курильщик, можно представить, что происходит со мной на утро. я еле передвигаюсь. у меня стучит сердце, как у беговой лошади на финише. каждый раз я этого боюсь. последний раз это было около года назад.
мне хочется сесть и сидеть. в прохладе, а не в этой жаре.
мне хочется позвонить тебе и поговорить. но я знаю, что так не сделаю, это наверно слишком тяжело. и я вроде забыла тебя, а тут опять расслабление, и значит мне опять пора думать о тебе. думать, думать, плакать, написать про тебя, заснуть и проснуться в тоске. мне тяжело от тебя. ты какой-то всепожирающий в моем пространстве. даже не подозревающий об этом, причем давно.
мне хочется утра раннего и прохладного. без мысли о тебе.
мне хочется ветра в лицо.

---

мне двадцать.
я бы много пила алкоголя горького, сладкого, разноцветного. я бы даже пришла в ААА "здравствуйте, меня зовут Аня я ..."
я бы забрала все свои силы и прибила к столбу освещения. все ваши пожелания я закрыла под ключ в голове, там есть тайная дверка. я вас всех за ней любила. я отважно хожу по асфальту, глаза слепит лучами солнце. всё так банально, всё так серьезно. я впервые горжусь собою. я кажется знаю что делать. я забила тебя тринадцатого, извини если это лишнее. каждый день учит новому. знаю слишком много в голове лишних дат рождения. мысли и правда обрывистые, мне хорошо, в голове белое.

---

дело не в том, что узнаёшь тайну сумасшедшего голоса и ничего не чувствуешь, дело в том, что перестаешь осознавать зачем всё это нужно. боишься, что все только и хотят обидеть, ты расслабишься и тебя схватят за голову. это же нормальное.
я говорю правду. не всегда, но она у меня в приоритете. а всем говорю, что постоянно вру. и тогда они мне почему-то верят.
про меня болтали лишнего. не того и неправды. и эта лесть вместе с говном тонким ручейком льется на макушку. мне только угрызение совести теперь свести под ноль.
так получается, что не получаются у меня быть гордой, но это пустяк.
похудеть на 10 кг - стартую.
на коньках я смотрелась борзо, мне так ощущается.
короче, тут это. мне стало тяжело сюда что-либо писать.
да и вообще, добродетель из меня никакой, говорю тебе прямо.

---

по моим кривым венам наполненным гусиным жиром и тысячами
беспредметных женщин течет биполярная кровь.
по красному потолку черные слизни с карманными платочками
метко плюют тебе в бровь.
по помятым морским камушкам с изогнутыми линиями подбородка
перебегаешь страницы.
мое слепое сорванное овациями тело перенесет с глазу на глаз
ресницы, нет, мне не спиться.
когтями острыми, изогнутыми к югу впивается в фанерную шкуру.
выброси! брось наружу, помокнув под дождем, принесем сухую, новую,
еше не пристреленную душу, ту что частоты твои без колебаний
глушит.

---

Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
/Габриэль Гарсиа Маркес

мне всегда казалась идеальная симметрия уродством. может это комплекс. я постоянно чувствую, что одна нога короче другой. вообще, в последнее время о чем бы я не думала, всё это комплексы, ведь в конце концов какой же смысл думать о чем-то другом.
писать оду своему одиночеству совершенно не хочется. ничего не хочется. бу-бу-бу.

---

я буду всегда на день отставать от тебя.
каждый раз вспоминать, что забыла.
я и вправду упаду скоро вплавь
за другим, мой милый.