я странно двигаюсь. то вперед, то назад.
сосной в комнате пахнет, понимаешь! пахнет сосной! потому что она здесь.
ничем не могу похвастаться. да и ныть тоже не хочется.
я пытаюсь примерить на себя маску девушки, которой нужно быть с кем-то. хотя бы с тем, кто любит её. и мне тяжело только временами. в остальное же время я вдалбливаю себе, что это пройдет. и, конечно, ты появляешься редко и так цинично, как только умеешь. и, конечно, я уже понимаю, что это юмор.

---

---

-Wait Master, it might be dangerous… you go first. (Young Frankenstein/Молодой Франкенштейн)

ахахахаха!

---

сначала я влюблялась в артистов, в их хаотично порядочный мир мыслей доносившийся до меня, но потом понимала, что они тоже люди. влюблялась в спортсменов и была удивлена их стремлениям к победам, но они оказывались тоже людьми. я влюбилась в одного человека, который сразу не отличался ничем, кроме может быть растительностью на лице. это было и правда тяжело, а иногда даже невыносимо. это была стандартная безответная любовь. это была стандартная дружба между противоположным полом. а я была слабым звеном. и он изначально был тоже с людьми, но я просто стормозила. я начала не любить людей. я начала их унижать в мыслях и возвышать себя. я почему-то не учла тот момент, что тоже с людьми, просто немного не в ладах. я не учла тот момент, что люди умнее меня, а я просто научилась цинично реагировать на всё, что не для меня. я не учла то, что скоро смогу разозлиться на саму себя и во всем буду виновата я.

дело в том, что в жизни каждого человека есть люди, которые способны пробуждать в нас интерес к жизни. есть люди за которыми нам хочется тянуться и уж совсем не позорить их. чьи слова "я горжусь тобой" просыпают необъятный порыв жизни. человек, который не знает, но верит.
вчера был прекрасный вечер. особенный концерт.
и так нужно брать силы. так нужно вырабатывать энергию и двигаться дальше. нужно, иначе позже будет незачем.

---

ну не круто ли? а?)

---

визуальный обман

Думаю, обязательно найдутся и такие планеты, где люди едят камни, и после этого ловят кайф на часок-другой. А потом их опять тянет грызть камни.
Курт Воннегут

осторожнее всего только вязать носки. два черных мальчика. два высоких мальчика. в противовес одному белому.
корона снежной королевы сияет на лице. новый год медленно подкрадывается.
опять разучилась вовремя вставать. опять научилась поздно ложиться. вечерами я придумываю что-то. что-то новое для меня. а потом засыпаю.
я рисую вратарей на бумаге. а потом мечтаю их же, да на футболку. я и правда прелесть.

---

я чет не знаю как это объяснить. но мне хуёво как-то.
какая-то я бездарность.

---

на улице с утра -22. будильник не сработал. на вопрос точно ли я хочу в такой мороз на остановку, ответила -нет, и легла спать дальше. проснулась совсем недавно, когда на улице стало -19. пришло смс, что без меня на парах скучно. врет, конечно, но приятно.
вчера увлеченная докладом по истории с литературы 20 века плавно перешла на маяковского. на его биографию, а потом и на лилю брик. и настроение было опущено тут же.

В конце жизни Л. Брик Призналась Андрею Вознесенскому:
« Я любила заниматься любовью с Осей. Мы тогда запирали Володю на кухне. Он рвался, хотел к нам, царапался в дверь и плакал… »

источник

под стихотворение лиличка! я просто мирно разрыдалась.



прости.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сегодня на лекциях я придумала чернила в ручке пахнущие нашатырем. чтобы не отходя от кассы.

---

на таблетках в побочных действиях было написано среди всего прочего: бессонница. я не очень уделила этому внимания. вижу уже, что зря. я ненавижу бессонницы. меня лишают того, что я люблю делать - спать, при этом никому не мешая. меня это глобально сильно выматывает. во-первых мой мозг становится чрезмерно активным и придумывает откровенную хрень, от которой я даже закрыть глаза боюсь. во-вторых я начинаю сильно хотеть есть, пить чай, общаться, признаваться в любви, дарить подарки, ехать на трамвае.
не хочу идти сегодня на занятия. мое терпение очень тяжко выносит этого преподавателя. и если раньше я успокаивала себя, что он старый и умный, а старых надо терпеть и уважать, то теперь я никак не могу себе это втолковать. честно признаюсь это всё потому, что я ноль в его предмете, а он даже глаза на это не закрывает. хаха.
внутри беспокойство сидит. мне тревожно.
с августа месяца я была лишена такой возможности, как звук из колонок. о, как бурно работала моя фантазия, когда я смотрела клипы, мультики, ролики без звука. был создан мой собственный мир - мир любви и насилия. на днях звук сделали. и о, чудо! мне пришлось смотреть все те ролики заново, только с аналоговой озвучкой и придурковатыми голосами исполнителей. интересно, конечно, было увидеть их мнение, но и я была не плоха!
хэй-хо!

---

Каменную глыбу он назвал Мартой – в честь девушки, с которой никогда не был знаком.
Роберт Шекли

вот и я как-то так.
вымотана. физически, эмоционально. слава всему, что золотая осень для нашего факультета прошла.
я определилась со своей проблемой. проблемкой. проблемочкой. я боюсь толпы людей. я боюсь народ. мне до такой степени не комфортно в этом находиться, что я на поля по озеленению зрелой пшеницы лучше бы сходила. теперь у меня болит спина и плечи. я напряжена как молодой бамбук, ставший приговором для китайца. я не знаю, что с этим делать. да и делается ли с этим что-нибудь.
денег нет, блять, а у кого они есть. хочется много и бесконечно, да где ж его взять.
хочется спать. но в голове беспорядочный ворох мыслей мешает уснуть.
тут нойз приезжает, а тут я - боюсь народ.
тут билли приезжает, а тут я - боюсь человечество. и они со своими распроданными билетами. предатели.
тут мамонов приезжает, а тут я ... ну вы понимаете.
тут в общем зима начинает приходить, а тут я.

---

иногда мне хочется чтобы пальцы были тоньше, а волосы длиннее. иногда хочется чтобы я редко ругалась и кричала. хочется чтобы я научилась держать равновесие. мне кажется, что моё угрюмое состояние часто надуманное и я могу щелчком пальцев его изменить. позже оказывается, что это не так. рухнуть с роста на пол. почувствовать боль и заплакать. и плакать. а скоро позвонить тебе. поздравить. и решить сойти с ума.
но не сойти. потому что в ассоциации анонимных неудачников у меня слишком рациональное мышление. блять, я всё рационализирую.
меня тревожит организм. тревожит мозг. меня не тревожишь только ты. а я бы была рада. но ты мудак. и мне пора бы с этим свыкнуться.
с утра в желудке лежат два сникерса и наверно мило беседуют.
да ну в общем чё я. это я так. просто. ну так, поныть захотелось.

---

скаченный пол года назад фильм скорсезе "остров проклятых" сегодня вышиб мой мозг. не то чтобы совсем и навсегда, но я под впечатлением. и ди каприо прекрасен. не сказала бы я такого еще те же пол года назад, но после "начала", "что гложет гилберта грейпа" и "дороги перемен", он наконец перешел у меня из "тот смазливый, что в титанике снимался" в разряд актеров.

сегодня я чуть не прикупила дырявую пачку молока, но добрая кассирша сказала мне об этом и попросила поменять, за это же я вышибла у нее мелочь из рук. такая я ловкая.

---

"а мир был чудесный, как сопля на стене"

я так хочу его видеть, что нет никакой гордости. месяц я вынашивала план мести о моем нестабильном состоянии. ну или стабильном состоянии психоза. и тут он. понимаете. такой сонный звонит. такой, блять, невинный. и я трубку беру с идеей строгого голоса, да и вообще. и вот как говорю "аллё" улыбка растекается по лицу, даже глаз не видать. и я даже претензии произношу. а он "молчи женщина". а мне не нравится когда ко мне так. но это же он. он так может, он умеет. и прогулка. осенняя прогулка, всячески напоминающая весну. солнечную радостную весну. и я иду рядом. и знаю, что завтра он забудет обо мне. и послезавтра. и так далее. вспомнит, когда найдется причина. а я буду всё это время насылать эти причины, но вслух не скажу. и, конечно, я замерзла. но мне так было комфортно. мне было взаимно смешно.
теперь мне будет больно недели две.
джиги-джиги-дзаги.

@темы: g+o

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну вот я теперь опять снова с короткостриженным затылком. я не знаю, что меня дернуло отрезать мое летнее долготерпение. ну дернуло и пускай, главное дальше чтобы не доставало. чувствую я себя с искренним затылком как-то по-дурацки. возможно генетически в прошлой жизни у меня были встроены там глаза, что теперь позволяет чувствовать взгляды людей и часто моргать. ибо другую реакцию я еще не придумала. ничего сверхъестественного, не подумайте. просто отвыкла. есть конечно неоспоримое преимущество. можно гладить себя по затылку, отключать рациональное мышление, которого и так нет, и представлять, что это он... ну какой-нибудь красивый такой, лучше блондин, чтобы глаза светлые. и, блять, без очков! и еще с таким слегка циничным чувством юмора, и плечи широкие, и шея под стать. вот так бывает начнешь гладить себя по затылку, только разойдешься, а тут оп! и ты одна на стуле сидишь, а вокруг тебя уже народ собрался. брюнеты, кареглазые, и, блять, в очках.

есть у меня комплекс один. нет, он конечно не один, но поделюсь я с вами сегодня только им. ибо достал он меня уже, сил моих нет. не могу я ехать в полной тишине в транспорте в наушниках с музыкой, соответственно. кажется мне, что я соплю, хриплю, хрен знает что еще делаю. приходится один наушник снимать, чтобы контролировать себя. за сипением застукана не была, но вот наушник один так и висит мимо.

---

паратумба

совсем недавно я решила худеть. решила на столько недавно, что еще не все подписи и печати собрала. да, решила, что совсем скоро в дверной проем не пройду и в меня совсем никто не влюбится. всё началось с маминых пирожков, ну и вообще-то сломленной духом спины. этих ужасно вкусных пирожков с капустой и рыбой. я никак не могла остановиться. я ела их лежа, сидя, стоя, по пути в гастроном, в трамвае, в институте. ела и восхищалась. даже белый свет мне показался мил. но иногда происходит такое, что пирожки заканчиваются. и тогда у меня началась ломка. ровно один вечер я не знала чем заняться. я разговаривала с психологом, я читала про вакцинацию населения, я записалась в секцию кигбоксинга и оригами, я научилась ходить на руках, но ничего не могло заглушить мою пустоту, мой резонирующий стон желудка с душой. тогда я подошла к маме и стала просить ее вернуть мне былую радость. мама была добра. я вновь почувствовала вкус к жизни. я снова стала жующей, удовлетворенной, молчащей, а соответственно доброй. но как всегда у добра есть другая сторона. эту сторону я вняла через зеркало. вдруг стоя с пирожком в руках, мне так горячо взгрустнулось, что слеза полилась из левого глаза и пирожок впервые оказался на расстоянии вытянутой руки от меня. так я решила, что всё предает. я начала себя мучить по-страшному - пить чай без сахара и не есть мучное. три дня я ходила серой тенью, в общем как всегда, только без пирожка. я не покупала в столовой булочки, я начала есть салаты по ебанистической цене. мне казалось все знают о моей тайне, так как ее не возможно было не заметить. я грустила. я даже состригла ногти под корень в честь солидарности с трудящимися.
сейчас я ем оладьи с абрикосовым вареньем и запиваю всё это сладким чаем с лимоном. и, знаете, мне так добро. всё так по-осеннему. а скоро ведь зима! а пуховик у меня ниже колен! и никто же не будет подозревать, что там скрыто...

---

эти цвета сплошные комплексы.
меня тошнит от предыдущего поста. я врала сама себе. и даже поверила на время. сплошное "фууу" мне за это. теперь я не отвечаю на смс. и не хочу на него вообще смотреть. мне стыдно. он меня раздражает.
раздражаю и я себя, что так повелась.
но речь не об этом.
речь о том, что возможно в жизни действительно всё так циклично. и возможно я зря теряю время на то, что мне не дано.
возможно мне снятся сны, в которых я хотя бы не задаю себе вопрос "зачем?" и всё становится просто. сегодня были волшебно яркие сны.
я срываюсь с места от одного звонка, просто потому что он никогда от меня ничего не требовал. и мы наверное ничем друг другу не обязаны.
я не знаю чего хочу.

---

у меня тапочки-собачки с совершенно безразличным взглядом. голубыми веками и милой улыбкой. они мне верны и сами себя приносят.
у меня сегодня выходной и кажется я заболеваю.
вчера я много гуляла. и устала. всё благодаря тому мальчику, которого боялась. теперь он зовет в кино. неужели я его ничем не напугала? даже непривычно как-то.
сегодня я уже посмотрела два фильма. и мне кажется сегодня лучший день для чая и кино. там ведь холодно, а у меня шоколадка. тоже от него.
и всё кажется так мирно. пускай так и будет.
меня сегодня даже самокритика не преследует. во как)).